DES CHAAAAAAATS ♥ /HUG KITTY/

sa me fait pensais a ma chatte enceinte

il sont trop choupi :3

People ! On va parler ici. Qui a une bêtise à dire?

moi : je suis la meilleur floodeuse mais c'est la 2éme fois que je post ici WTF la logique e.e
aller pas dire que je flood tout le temps

Le flood c'est toute la partie pas juste ce sujet hein

bah vas voire sur les autre sujet si tu veut c'est pas moi qui floode le +

Tu as un titre, soit contente /PAN/

au faite, je vais avoir des chaton, une de mes chatoune chéris(une des mes 9 mais l'un est un male castrer, haha )   attends des petit *^* mais bon du coup on est en monde : planquer le fringue , elle veut se faire un nid ^^

si Yume > si tu le dis u_u

MiaMiaMia /COURTPARTOUT/

je m'attends a des nuit blanche pire que a l'arriver de ma jude (judy a la base) un de mes chienne
ba .. elle fait son nid a l'étage dans la chambre des parent

Pour notre meilleure floodeuse.

Tadah !:

Haha j'aime c'est cool xD

Allez un dessin pour marquer cette rentrée !

La commande /kick:

Pfuahaha Vraiment énorme ce truc 8DD

Mon dieu la tête de blasée xDDDDD Excellent Rei 8'DD

Allez un autre. C'était durant les sessions d'encouragements.

Spoiler:

Elle a pas l'air commode la demoiselle dessus :good:

Cute 8D

J'aime me faire écraser la gueule, totalement blasé tant c'est routinier o/

Ery, tu voulais voir le chat que j'ai appelé accidentellement "Erial" ?

Regarde:

Miaou ♥♥ *oui, cela résumé ma pensée constructive*

Nyaaaaah =3 *rejoins Isa sur ce coup-là*

Ok

Bonsoir les affreux !

L’hiver est terminé, le printemps est là, mais on n’est jamais à l’abri d’un vilain rhume, vous devez bien le savoir.
Personnellement, je déteste avoir le nez bouché. Je perds toute ma crédibilité (Ubirou nou Oukou c’est bien moins classe qu’Umiryuu no Hokô) et ma voix déjà assez peu supportable devient un supplice même pour moi-même.
C’est pourquoi j’ai décidé de vous apprendre à combattre cette horreur qu’est le rhume avec ma servante mon amie, Rei Bunkatsu.
Récemment, j’ai effectué un stage chez une certaine Maïté. Une bonne vivante fort sympathique et à l’acceng chantang.

C'est la joie !:

Cette dame m’a appris à faire un thé tout à fait dégueulasse. Et je sais que vous êtes des gros masochistes ! Alors maintenant, on pose ses couilles (ou ses ovaires) sur la table et on chope les ingrédients, ma chère Rei !

Tu vas voler ça dans la cuisine de ta grand-mère que tu auras entre temps envoyée à la recherche du respect :
- Deux mugs qui pèsent (parce que tu vas en prendre beaucoup, t’es pas un faible)
- Une petite cuillère (celle qui te sert à énucléer tes rivaux)
- Un filtre en adamantium
- De l’eau chaude (je fournis pas, rêve pas espèce de radin)
- Du miel toutes fleurs cristallisé (j’insiste)
- Du jus de citron ayant fermenté trois mois dans ton frigo
- Du thym séché aux éclairs de Raijima

Tout d’abord, tu vas verser ton eau à 100 degrés dans le premier mug. Et tu empoignes le mug. Si jamais t’as pas de cloques sur les doigts, c’pas assez chaud. Là tu vas planter sauvagement ta cuillère à café dans le thym et en retirer une putain de petite montagne d’aromates que tu vas ensuite foutre dans ton eau chaude et paf ! ça fait des Chocapics tu laisses infuser comme des cadavres dans les bains bouillants des Enfers.
Dans l’autre mug, tu presses la bouteille de jus de citron jusqu’à ce que ça gicle en gros jets. Tu remplis (√87π)/〖987〗^12  de ta tasse et LA, tu découpes deux GROS morceaux de miel cristallisé qui ressemblent à de l’ananas prédigéré et les balance dans le jus de citron comme des corps dans de l’acide sulfurique.
Le tout ressemble à de la gerbe de chat ? Parfait, t’es sur la bonne voie, gamin.

Ong va se pétereuh le bideeuh, je vous le dis, teh !:

*Rei Bunkatsu prend des notes.*

Ensuite, je te laisse suer à grosses gouttes alors que tu observes ce monstre liquide se former. Après quelques minutes, tu vas venir humer l’odeur malgré ta peur. Si ça sent les épices à barbecue, c’est bon. Avoue, t’as qu’une envie : engloutir ce breuvage que me commande Satan tous les soirs avant d’aller se coucher.

Sibylle Trelawney aime ça:

« Yay ! » - Rei Bunkatsu

Quand l’infusion a atteint 7/10 sur l’échelle de mocheté que j’ai établi (un peu comme Flame 8D), tu vas pouvoir, malgré tes tremblements et ton envie de te pisser dessus, verser ton infusion dans le miel et le citron à travers le filtre.
Là, très important ! N’oublie pas, pauvre primate, d’en renverser partout à côté et donc de faire une offrande au dieu de la table. Ah, et tu dois absolument remplir le mug à ras bord pour sauver ton honneur.

C'est l'heure de l'orgasme !:

« Yay ! » - Rei Bunkatsu

Désormais, observe, après l’apparition de Belzébuth, ses serviteurs et les effets son et lumière de cette troupe de clowns, ta mixture. Si ça te rappelle les eaux de la Seine GARONNEUH (#Maïté), t’es un vrai et t’as mérité de lire ma recette.
Maintenant, tu peux boire après un bon vieil anti-vomitif.

#instafood #instapuke #instaswaggy:

Avec ça dans le ventre, tu vas ressembler à ça et vivre dans tes chiottes pendant trois jours (image d’archives) :

Oui, j'avais envie de faire dans le subtil.